我经常提到我对酒精的依赖就好像它们是我的男朋友。这是我真正的终身伴侣。但是，虽然我不知道你对一生的看法是怎样的的，但是你不会希望自己的生活会像他们的电影之一。
几年前我离开了我的共犯……我的知己……我的同伴……我的朋友——酒精。我们分手了，但没有人看到它的到来，至少我没有。我们一起做所有事情。没有告别…也没有最后一吻之类的事。什么也没有。只是有天早上醒来的时候我决定要这么做，然后我就离开了。嗯，这只是一个概括的说法。前一天晚上我们还在一起，我们一起跑到床沿，因为我总是这样。我以为一切都没问题。我以为我可以一觉醒来，而我爱的这一切就在身边和我一起。
但是由于某种原因，我醒来的时候一切都完了。我必须这么做。直到这一天，我也无法告诉你为什么2012年6月11日是不同的。
那是一种我无法解释的感觉，但我比以往任何时刻都感受到自己对自己的恨意。我喜欢认为这是那些改变生活的时刻，上帝听到了我祷告时流下的眼泪，为我做了我自己无法做到的事情，那就是让我断绝了与酒精的关系并最终向我的父母承认我需要他们的帮助。
话到嘴边的那一刻，我就想收回那些话。就像上百次我决定戒酒那样，又收回自己的话，可这次情况却不一样了。这些不再仅仅是我的想法，我说出了这些话，而那一刻我就要开始为自己所说的负责。
好吧，的得戒酒。在北卡罗来纳州的梅伯里市。我不是在开玩笑，是梅伯里。我在那里戒酒。我妈妈开着车，我坐在里面就像8岁的时候他们开车来夏令营接我。可是我已经不再是8岁的小孩，而那里也不是夏令营。我已经32了，而那时戒酒所。这是我得到第二次生命的地方。第一次是站在自己的床上，在清晨6点，丑陋的哭着请求帮助，承认自己是个酒鬼。所以，一路上我都坐在座位上想象自己朝着窗外像个孩子一样挥舞着象征意味的白旗。
我在我的人生中从来没有如此害怕过。不是因为要戒酒，而是因为我把此生的挚爱放弃了。我怎么才能度过没有他的生活……我是说，它。
我害怕一切，很焦虑，感到沮丧，寂寞。我生气，害怕，很反感这一切，很不满。我的生活不得安宁。而且肯定没有快乐。只有恐惧——很多的恐惧。而我唯一的真爱总是会把这些恐惧从我身边带走——好吧，这不是真的，但是我总那么想。酒精带走了所有的情感。让我忘记了恐惧，忧虑和寂寞。我讨厌有任何感受，于是我喝酒，直到什么也感觉不到。
所以，你应该可以想象，当多年来唯一能安慰我的东西不在了的时候，我是怎样的一种感受。我感觉自己像脱了一层皮。无法忍受独自一个人，因为那意味着要和自己的思想待在一起，而那时未知的危险的领域。
在康复阶段，我每晚都坐着淋浴，哭着直到水都凉了。在那里，我开始真正为我弟弟的死亡感到悲伤。也正是在那个地方，我开始谈论上帝——那个我声称着憎恨的人，我认为他背叛了我很多年。
我的心脏因为这么多难以忍受的事情而剧烈的疼痛，我把这一切都梳理了一下，那种感触非常强烈。我开始意识到，我的心中如此痛苦因为我伤害了那么多关心我的人。我已经成为了一个自己都讨厌的不希望成为的人。我并没为自己所做的一切付出代价……我不关心自己，可是我却伤害到了我的家人和我爱的那些人。
我自私，以自我为中心。我试图控制一切。我是一个很典型的例子。从来没有感恩过谁。我是一个你可以称为忘恩负义的婊子的人。总是想要更多的东西。没有什么是足够好的。内在的那个我也和外在的自我不匹配……从脚上的马洛罗斯到肩上的路易斯威登包。显然，我的内在没那么华丽。
我无法想象没有酒精的地狱。多年来，它已经成为我生命的一部分了……好的，坏的，跌宕起伏的。失去了酒精，我只是一个孤独愤怒的30多岁赤裸裸坐在浴室里哭泣的女孩，在改变着自己的内在。我没有获得临时的补贴来减轻或逃避痛苦。不能自行用药或用酒。那个浴室的地板是在我控制自己的想法中的唯一的东西，于是我开始着手于此。
我知道我的问题出在心里，因为我曾试图改变生命中的几乎每一个人，地点或事物来寻找快乐。我从家乡搬到查尔斯顿，又到波士顿，然后回到查尔斯顿，又到波士顿，再到旧金山，最后又回到我的家乡，逃避问题或是让自己感到充实。换工作，换男朋友，换朋友，换发型。不停的换。天哪，我甚至打开了饮料。仍然没有什么让我高兴的事情。当然，我也有像云一样飘过的愉快的时刻，但我知道那是稍纵即逝的。
而现在，我已经清醒了29个月了。我知道的，对吗?在这之前的833天的时候，这一切看起来是不可能的，可我必须说，目前的生活变得难以置信的好。那么，这29个月的生活是怎样的呢?
我喜欢我将要成为的样子。这是一个过程，而我离完美还很远。现在我也会犯错误，但是那是我的错误，而不是酒精的错。而且，当酒精已经不再是我的问题，我知道该怎样处理我犯的错误，让一切好起来。我能和上帝好好相处了，也能与自己和其他人好好相处。我不喜欢赔偿，所以我试着过一种不需要赔偿的生活。我知道服务他人是我的目的。我在自己的皮囊下感到舒适。我可以和任何人谈论任何事情，不再会流下疯狂的汗水。好吧，除非我认为你很热。我很尊重自己。我承认自己的缺点，接受并包容它们。做很多祷告。我用信仰替代了恐惧。我体会了所有的悲伤之情还有荣耀感。我感到满足与平和。我被那些积极的真正爱着我的一切的人们所包围着。
你会发现我经常穿着牛仔裤和T恤。我没有尝试通过打扮自己来掩饰自己的内在。当然，打扮的花枝招展是很好的，可是这些日子以来我很少穿高跟鞋。
我在一个合适的地方过着合适的生活，有合理的薪水和友善的邻居，我过着最幸福最满足的生活，从未有过这样的感觉，因为现在我为自己是谁而感到非常舒适。
不知道听过多少次，“人们永远不会改变。”好吧，我说这是废话。人是可以改变的。我看着自己周围的人每天都在发生变化。那样会带来痛苦。而我最终达到了一个点，在这里保持现状的痛苦大于改变自己的带来的恐惧，而这也正是我康复之旅的起点。我没有再更换城市，换男友，辞掉工作，买新车。我只是从自我出发，随着我的思想和态度。
